|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Na ovom blogu će biti svašta.Pisat ću o svemu i svačemu.Bit će tu smijeha,
plača
,svega pomalo.Volio bih da kod svakog posjeta ostavite komentar.
SMJEŠAK MOLIM
Stvori Bog muškarca i ženu.
Gleda on muškarca i veli:
- ti si super ispao,
A zatim pogleda žensku i reče:
- jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.
SMJEŠAK MOLIM
MOJI BLOGOVI:
POSJETITE
POSJETITE
O MENI:
IME:RINALDO
VOLIM:
košarku
liverpool
hrvatsku
,
$lovu(ko je ne voli)$,dobar movie,dobru mjuzu,...
NE VOLIM
:
cajke,trofiće,laži,...
SMJEŠAK MOLIM
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."
SMJEŠAK MOLIM
MAli IvICa PiTa UčitELjICU:''BIstE Li Me vI kOjIm SlUčaJEm kAznili ZA neŠTO štO NISam NapRAvIO?'' ''nARavno Da NE biH'',OdGOvOrI OdLučnO UčItElJiCa.''oDlično!DAklE,niSAm nAPraVIO doMAći URaDaK.''
SMJEŠAK MOLIM
SjEdE MuJO I FaTa nA KlUpICi u pArKu PoPuT DvA ZaLjuBLjeNa GoLuPćića.oBoJe sTiDlJiVi,JoŠ sE Ne PoZnAJu dOvOlJnO,pA RaZgOvOr TečE TeŠkO.mUjo kONačNo uPiTa:''jE Li,fAtO,a kOlIKo Je tEbI GoDinA.'' ''SvIjEt sAm uGlEdAlA pRiJe dVaDeSeT GoDina'',OdGOvOrI fAtA.''Pa dOBrO FaTO'',ReČe MUJo pOMaLo šOkIRan.''A KoLikO SI DuGo PrijE ToGa BiLa sLijEpA?''
školski rječnik:
učionica-kuća strave
zadnja klupa-slatki život
dnevnik-spisak mučenika(i to abecednim redom)
početak sata-dobar dan,tugo
prozivka-teško je biti sam
školski sat-odavde do vječnosti
školsko zvono-izbavitelj iz pakla
prva klupa-samoubojstvo
ploča-zelena smrt
roditeljski-bal vampira
nedjelja-jedan dan života
kontrolni-ne okreći se, sine
izlazak na ploču-do pakla i natrag
kraj školske godine-biti ili ne biti
pismeni-mučenje mozga
mali odmor-pet minuta raja
ljetni praznici-prohujali s vihorom
spužva-izgovor da se izađe
veliki odmor-put prema raju
škola-sivi dom
šaptači-prijatelji stari gdje ste
1. kada si 3 godine star uspjeh znači - ne srati u pelene
2. kada si 12 god star uspjeh znači - imati prijatelje
3. kada si 18 godina star uspjeh znači - imati vozačku dozvolu
4. kada si 20 godina star uspjeh znači - imati sex
5. kada si 35 godina star uspjeh znači - imati love
nadalje životni ciklus se nastavlja ovako.... a i vidjet ćemo kako završava
1. kada si 50 godina star uspjeh znači - imati love
2. kada si 65 godina star uspjeh znači - imati sex
3. kada si 70 godina star uspjeh znači - imati vozačku dozvolu
4. kada si 75 godina star uspjeh znači - imati prijatelje
5. kada si 80 godina star uspjeh znači - ne srati u pelene :)
zato.....svima vam želim puno uspjeha u životu
Dok nebo divno je,meni sivo bit će i bilo je.
Možda ne mogu odmah da napravim nešto,pa bi najrađe nestao.Možda ne znam, kako, gdje sam, na čemu sam,o čemu mislim.
Ponekad sjednem i razmislim,mislim o životu šta bi s njim,kako da ga namjestim…
Zato da napravim nešto tu sam.Kad nešto ne mogu, e onda lud sam.Ne želim čut ništa dok ne pokušam.
I kada ljut sam, ne mrštim se, zar bi trebao?
I dok nemaš ništa imaš oči za plakanje.
Šalim se,to sam rekao da se ohrabrim, dok iz govana vadim se.
Možda nešto ne znam, ali znam da vrijeme leti.
Ne znam bili reka,da li je slučajnost,kad te život lupi i vrati te u stvarnost.
Sada kužim sebe kada kažem hoću više od života,jer ljudi ovdje žive od danas do sutra.
A što je razlog da te neko ružno gleda,možda ljubomora?
Ok, meni nije bitno uopće.
Život me naučio da nikad nije dosta.Udarci što primim,čine me jačim.
Nadimak
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali
nadimak. 
"Koji nadimak?"
"Urac!"
"A koje mu je pravo ime?"
"Enis!" 
Welkom
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
Džabe pričanje
Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".
Prvi grafit u povijesti čovječanstva: uđe muškarac u svoj omiljeni restoran i sjedne za svoj omiljeni stol. pogledom potraži konobara i slučajno ugleda prekrasnu djevojku za obližnjim stolom. stvori Bog magarca i reče mu :
KAKVO IME ,TAKVO...
Ušuljao se lopov u neki stan,kad odjednom začuje glas:''Bog sve vidi! Bog sve vidi! ''Pogleda bolje i vidi papigu,a ona će ponovno:''Bog sve vidi! Bog sve vidi!''Lopov se slatko smije i upita je:''Kako se ti zoveš,glupa ptico?'' ''Anđelko,Anđelko!'' ''Baš čudno ime za papigu!'' A papiga odvrati:''I Bog je čudno ime za rottweillera!''
KADA RUKA KRENE BEZ RAZMIŠLJANJA...
Svratio jedan stari mornarski vuk u konobu na čašu ruma.Kako čovjeka nikad prije nije vidio,konobar odluči povesti razgovor s njim:
''Kako ste dobili tu drvenu nogu?''
''Prije par godina nas je potopila britanska vojna galija.Sedam dana sam plutao u moru dok me nisu spasili.Nažalost,zadnji dan u vodi je naišao morski pas i odgrizao mi nogu'',reče gusar i otpije iz čaše.
''A kako ste dobili tu kuku na ruci?'',krčmar je i dalje radoznao.
''Bilo je to u napadu na jednu nizozemsku trgovačku galiju.Njihov kapetan mi je u borbi odsjekao ruku,ali i on je poslije,kad smo zarobili galiju,plesao na dasci'',hvali se gusar.
''A odakle vam taj povez preko oka?''
''Uh, čudna je to priča.Bio je to lijepi sunčani dan.Grijao sam svoje stare kosti na palubi,kada mi se neki galeb u letu pokakio u oko.''
Krčmar zastane,sav zbunjen:
''Čudno.Pa,zar se od toga može izgubiti oko?''
''Naravno da ne,ali to mi je bio prvi dan s kukom na ruci.''
Design: Blliss
ponedjeljak, 06.08.2007.
Pregledava doktor Muju, osluškuje disanje, rad srca, a onda reče: "Mujo, previše piješ.Puls ti je neredovit."
"Čudno",čudi se Mujo."Bar ja pijem vrlo redovito."
Design: Blliss
nedjelja, 05.08.2007.
ZAGONETKE
Među luđacima u umobolnici zagonetke su oduvijek bile popularno sredstvo dokazivanja tko je pametniji od koga.Tako jednog dana upita jedan luđak drugoga:
''Znaš li,kolega,u kojem mjesecu žene najviše rađaju?''
Dugo razmišlja drugi luđak,muči se i pati,ali do odgovora ne može doći.Kad je već bio pri kraju živaca,prvi luđak mu se smiluje i reče:''No,to je bar lako.Pa,u devetom mjesecu.''
Drugi luđak sav sretan ode potražiti neku žrtvu kojoj će postaviti isto pitanje.Nađe on tako jednog luđaka kako bulji praznim pogledom u zid,te ga upita:
''Je li,kolega,a znaš li možda u kojem mjesecu žene najviše rađaju.''
Ne može treći luđak riješiti zagonetku,pa počeo glavom udarati o zid.
''Stani kolega''pokuša ga umiriti drugi luđak.
''Rješenje je jednostavno.U rujnu mjesecu.''
Design: Blliss
GRAFITI
Eva,budi u 8 kod jabuke.
Kad se kunem u majku,
možda i lažem.
Kad se kunem u oca,
ne lažem-majke mi!
Prodajem Stradivarijevu violinu.Novu!!!
Design: Blliss
četvrtak, 02.08.2007.
DOBRA BAZA
ona je potpuno sama.
muškarac pozove konobara i zamoli da ljepotici odnese butelju najboljeg merlota misleći da će ako prihvati bocu biti njegova. 
konobar odnese djevojci vino i prenese joj poruku : ' ovo je od gospodina sa susjednog stola . '
djevojka poglega u butelju i zatim odluči napisati poruku kavaliru. zamoli konobara da mu odnese. poruka je glasila :
' onaj od koga bi prihvatila ovakvu butelju morao bi imati mercedes u garaži , milijun dolara u banci i 20 cm u gaćama . '
muškarac pročita poruku na kratko razmisli te se odluči odgovoriti. napiše poruku i preda ju konobaru. poruka je glasila :
kad bi htio udovoljiti vašim zahtjevima morao bih prodati svoj Ferrrari Modena 360 također i svoj BMW 850 SL tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600 SL .
morao bih također pokloniti 2 milijuna dolara da mi ostane samo jedan od ona 3 što imam u banci.
ali.......
ni za koga, pa ni za tako zgodnu djevojku kao što ste vi ne bih si odrezao 5 centimetara.
P.S. VRATITE MI BUTELJU !!!
Design: Blliss
srijeda, 01.08.2007.
POVIJEST ČOVJEKA
bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka. teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.
magarac odgovori :
neka bude volja Tvoja. ali zar nije 30 godina previše ? zar ne bi bilo bolje 10 ? i Bog usliši želju i učini ga takvim.
zatim stvori psa i reče mu :
bit ćeš psa. čuvat ćeš čovjekovu kuću. jest ćeš što ti ostave i živjet ćeš 25 godina.
pas odgovori :
neka bude volja Tvoja, ali zar nije 25 godina previše ? dovoljno bi bilo 10.
i Bog usliši želju i učini ga takvim.
onda Bog stvori majmuna i reče mu :
bit ćeš majmun. skakat ćeš sa stabla na stablo, i činiti majmunarije i zabavljati ljude i živjet ćeš 15 godina.
majmun odgovori :
neka bude volja Tvoja ali zar nije 15 god previše. 10 bi bilo dovoljno.
i bog mu usliši želju i učini ga takvim.
konačno stvori Bog čovjeka. i reče mu :
bit ćeš čovjek. najinteligentniji stvor na zemlji. gospodarit ćeš svijetom, i sa svime na njemu osim sa ženom. to ti nikada neće uspjeti i živjet ćeš 30 godina.
čovjek odgovori:
hvala Ti neka bude volja Tvoja ali zar 30 godina nije premalo? zar mi ne bi mogao dati 20 god koje neće magarac, 15 što je odbio pas i 10 što nije htio majmun ?
i usliši Bog molbu i učini ga takvim.
i tako čovjek živi 30 godina kao čovjek. zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći od zore do mraka i tegli na leđima teret svoje familije.
a kada ode u mirovinu živi 15 godina kao pas.... čuvajući kuću i jede što mu daju.
i na kraju. još živi 10 godina kao majmun. skačući od stana do stana svoje djece i glumi majmuna zabavljajući svoje unuke. to mu je na kraju jedina radost.
